Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
     - Эта  верна  истарычески,  - сказал Сталин,  - но не  верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
     Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
     - Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
     Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая
овация.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
     - Кто чихнул?
     - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
     - Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
     - Расстрелять! - приказал Сталин.
     - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
     - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
     - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
     - Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
     - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
     - Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
     - Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
     - Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
     - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
     - Подумаешь!  - говорит русский.  - Наш Сталин отучил  людей
есть!

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
     - Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
     - Вот за это ему и спасибо!

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла
Маркса:
     - Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
     - Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?
     - Нет, товарищ Сталин, писатель.
     - А зачем нам два Сынавских?




                      Наш Никита Сергеевич

          С неба звездочка упала -
          чистая хрусталина.
          Мы Хрущева полюбили
          как родного Сталина.
               Частушка



207. - У  нас при раскопках нашли следы древней  цивилизации,  -
говорит американец.
     - А  у нас в шахте,  - говорит русский,  - жопу  нашли,  уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
     - Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка  получила задание найти ту шахту, на  которой
работал  Хрущев,  а контрразведка - найти тех  геологов,  которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев  сам написал свой доклад и перед выступлением  показал
другу:
     - Все  они  подхалимы и правды не скажут,  даже если что  не
так.
Друг прочитал и говорит:
     - Скажу  тебе,  Никита,  со всей прямотой.  Есть у тебя  две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
     - Нет, а что?
     - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
     - На политические вопросы армянское радио не  отвечает.  Это
также  относится  к  присланному вопросу "может  ли  свинья  быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
     - Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
     - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда  ли,  что  за  последнее время  здоровье  товарища
Хрущева ухудшилось?
     - Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
     - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На  олимпийских  играх 1964 года Хрущев завоевал  золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
     - Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
     - За семь "к":  культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
     - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
     - Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
     - Построить  мост вдоль Москва-реки,  объединить  унитаз   с
ванной  и  разделить  министерство транспорта на  два:  "туда"  и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
     - Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
     - Хрущев в шоколаде.




                       Леонид Ильич лично

          Обменяли хулигана
          на Луиса Корвалана.
          Где б найти такую б...ь,
          чтоб на Брежнева сменять?
              (частушка)



224. - Товарищ Брежнев!..
     - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
     - Бровеносец в потемках.