75.  - В  клубе объявили лекцию на тему "Народ и  партия  едины".
Никто не пришел.  Через неделю была объявлена лекция    "Три вида
любви".   Народу набилось - тьма.
     - Существуют три вида любви,  - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь.  Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит.  Второй вид - нормальная любовь.  Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
     - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева  пригласили на открытие публичного дома.  Он перерезал
ленточку  и  шутит с девушками.  Вот он потрепал по  щечке  самую
молоденькую:
     - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
     - Что  вы,   Никита  Сергеевич!  Меня  мама  и  сюда-то  еле
отпустила!

78.  - Чем жена удерживает мужа?
     - Немка  - делом,  француженка - телом,  испанка  - грацией,
русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
     - Воспитательница  все  время  пугает:  "съест  КПСС,  съест
КПСС!"

80.Открыли  новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по
бумажке:
     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII
съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!





                     Рабинович и большевики


          Cвет партии согрел нам батареи
          теплом обогревательной воды;
          а многие отдельные евреи
          все время недовольны, как жиды.
               И. Губерман



83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
     - Мы строим социализм,  но у нас денежные затруднения,  и мы
рассчитываем  на  вас,   товарищ  Рабинович.   Наверняка  у   вас
припрятано золото. Сдайте его.
     - Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
     - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
     - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
     - Где вы были в 17-м году?
     - В Бердичеве.
     - А где вы были в 18-м году?
     - В Житомире.
     - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
     - А можно, я вам задам вопрос?
     - Пожалуйста!
     - А где вы были в 1894 году?
     - А почему это вас интересует?
     - Нет,  ничего,  просто  так... Тогда в России была  эпидемия
холеры...

85.  - У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному
вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович,  проходя  вместе  с ноябрьской демонстрацией  перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
     - Пламенный привет! Пламенный привет!
     - Рабинович,  с  каких  это пор вы  их  так  любите?  - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
     - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
     - Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.  - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
     - Да,  - сказал  Рабинович,  не поднимая головы,  - это  они
умеют!

89.Рабиновича  исключили из партии.  Ему приснился  сон:  Израиль
объявил  войну  Советскому Союзу и победил.  Моше Даян  стоит  на
трибуне  мавзолея,  а  перед ним проходит демонстрация  советских
евреев. Они скандируют:
     - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
     1)  Когда  секретарь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
     - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были
нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть
коммунисты и евреи...
     - Ты что хочешь сказать?
     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной
миной.
     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет
"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
     - Некролог.
     - Некрологи помещают на последней странице.
     - Некролог, которого я жду, будет на первой!





    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

          Кто газеты не читает,
          начинает отставать.
          Он еще искореняет,
          что уже пора внедрять.