Крышку капота поднял, захлопнул - Ваще не работает... Че делать? Подъезжает
другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло
протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел..

10. Hовый русский пришел в церковь говорит:"Дайте ко мне самое большое
распятие!" Ему выносят с него ростом. -Беру! Крест заверните, а гимнаста
снимите!

11.  (показывать надоть!)
Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит:
"А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). - Зачем Вам?
А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы
веером, сопли пузырем)

12.  (Опять показывать)
Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы
похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло
опускает и, делая пальцы веером, спрашивает:" Слышь друган, как проехать в
баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос:
"аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)

13.  (показывать)
Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками"
  - А зачем Вам?
  - А я как сяду,  как поеду...  (знаменитая коза!)

14.  (показывать)
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский
шепчет:
  - Друган! Загни мне указательный палец.
  Тот загнул.
  - А теперь мизинец.
  Тоже загнул.
  - Ты,  в натуре,  на кого наехал?  (коза)

15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает
судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает:
  - Ты че,  в натуре,  ищещь?
  - Да вот,  сотовый телефон потерял...  :-(
  - Ищи,  ищи.  А то будешь как дурак с пейджером ходить...


16.  Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
  - Смотри,  я щас на красный свет проеду!
  И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем
перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый
свет. Девушка: - Ты чего? - Да вот щас такой же джигит поедет...

17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо
меняь... а домкрат поднял, сидит колесо меняет... Подъезжает мужик на
Запорожце.
  - Че делаем?
  - Да вот.  Колесо снимаем.
  Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку
возьму"

18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает
говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец
капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в
животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", -говорит
второй.

19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг
ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит,
что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и
начинает орать:" Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче
щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый
вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит:"Да, ща разбираться будем! Я ту
вчера новое ведро повесил... "

20. Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти
ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори:"
Это значит - два чая в 222 номер!"

21. Hовый русский подходит к старому русскому:"Пап,  дай денег!"


* Диалог Саnожника c Заказчиком:
С - Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной
    экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые
    я nошил для вашей npошлой экcnедиции?
З - Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило...
    Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!


* Пpиходит Евpей на cтpойку, уcтpаиваетcя на pаботу. Пpоpаб nоcмотpел на
  него - мужик кpеnкий. Дает лоnату, иди, тиnа, pаботай. Евpей, внимательно
  оcмотpев лоnату:
  - А где мотогчик?
  (П) - Где вы видели лоnату c мотоpчиком?
  (Е) - А где вы видели евгея c лоnатой?

  Пошел как-то браконьер за мясом... трое суток охотился-бродил ничего не
нашел, решил возвращаться домой-идет домой хмурый-расстроенный, и тут
раз... ЛОСЬ-здоровенный-ну (Б) его сразу промеж глаз захерачил, подбегает к
туше, вокруг нее бегает довольный приплясывает, надо думает ее домой
тащить. Взялся за рога-облом-тяжело-за ногу потащил-тоже самое... ну делать
нечего придется довольствоваться меньшим-вытаскивает он нож-и отрезает
ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и довольный направляется
домой, и тут неожиданно вываливается лесник, который ему и говорит-направив
ружье на (Б)
  -  Ага,  червь,  попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!!
 -  Да ты че,  дед,  где???? (при этом с непониманием смотрит на ПРАВОЕ )
  -  Hа ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит???
 -  Да ты че дед охринел,  где??!! (опять смотрит на ПРАВОЕ)
  -  Hа ЛЕВОМ плече,  ты что тащишь???
 -  Да где-же?!! (опять смотрит на ПРАВОЕ)
  -  Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол)
 - (медленно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку резко
      отталкивает ее от себя с испуганным криком ОЙ БЛЯ!!!)

  Идет мужик(М) по улице на встpечу женщина(Ж):
  Ж: (М) пpоводите меня до дома пожалуйста, а то мне стpашно
  М: Hу ладно пpовожу
  Дошли.