(н) - ну давай,  спорим я свой левый глаз укушу?
  (hp) - гы-гы   пошло,  на 10 тыщ баксов.
  (н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
  (hp) - тьфу мля ... больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось,
давай в последний раз помажем?
  (н) - ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя
будет приятно после этого пахнуть?
  (hp) - спорим!
  (н) - ну пойдем в туалет ...
  Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hp) ... Всего
с ног до головы обоссал ... (hp) принюхивается : "блин, воняет как от
козла!"
  (н) - хм,  действительно ...
  (hp) - хе-хе просрал ты,  полтинник,  то!
  (н) - ну,  знаешь,  теперь я могу себе это позволить ...  ;)

 (М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
  кинул камень побольше - тишина
  еще больше - опять тишина
  Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
  Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
  Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
  -Слушай ты тут козленка не видел
  (М)-да только что в колодец прыгнул
  (ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал


  Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
  - Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
  -  Да не хочу я мамо,  не кохаю я ее.
  -  А вот Татьянка!
  -  Да не нpавится она мене.
  -  А хто ж тебе нpавится?
  Гpиша кpаснеет,  отводит взгляд и говоpит:
  -  Ваня.
  Мамко в ужасе:
  -  Так вин же москаль!

  Спят 5 студентов в общаге!
  Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!
  Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
  Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
  Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?
  Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод,  подбpосим монету!
  - Упадет оpлом за водкой пойдем!
  - Упадет pешкой за пивом!
  - Встанет pебpом тогда по бабам!
  - Зависнет в воздухе,  ну что же делать тогда в институт пойдем!


  Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб
продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого.
  Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над
бочкой, и оного кота выжимает приговаривая:
  - Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку.. .

  Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему:
творчество Тургенева и тот рассказывает "Му-му":
  (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А
звали ii Му-му.
  (П)репод: Hа русском пожалуйста!
  (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка!
  (П): Hа русском пожалуйста!
  (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I
повiз Герасiм собачку топити.
  (П): Hа русском пожалуйста!
  (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм
кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi:_За_что?_

  Трамвай... Сидит (Д)евочка... лет 15... В это средство передвижения
заходит (С)тарушка... Вся такая древняя-древняя... Дунь на нее, она
развалится... А наша (Д) сидит прямо у двери... И надо же было такому
случиться (С) захотела присесть... Ессно надо попросить девочку встать...
  (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят...
совсем старуху не держат..
  (Д): Бабуль,  а ты пионеркой была?
  (С): Была,  внученька,  была..
  (Д): И что,  когда в трамвае ехала,  всем место уступала?
  (С): Уступала,  внученька,  уступала...
  (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят.. . :)))


  Еще один... Едет панк в метро... Сидит... К нему пробирается дедок... И
говорит...
  (Д): Сынок,  встань,  пожалуйста..
  (П): Э, дед... Знаю я эту фичу... Я встану, а ты сядешь..


  В части...  (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит:
  (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон
призервативов...
  Все: У-у-у-у-у-у! Классно... :)))))
  (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

  1917 год  Питер...  Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь:
  (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами...
  Все: Ура! Ура! Ура!
  (Л): А этот поезд я пь„менял на 3 вагона хлеба..
  Все: Ура! Ура! Ура!
  (Л): А хлеб я пь„менял на вагон винтовок!
  Все: Ура! Ура! Ура!
  (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз@атая кепочка?...


  Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
  - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне
какой-нибудь совет!
  - Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте
все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
  - Зачем?
  - Hу,  тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.


  Ид„т социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З)
спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь ?
  З: Я? Я... Hу... курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу
сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить! ;-))
  О: Hу,  ладно,  а ещ„ что любишь ?
  З: Ещ„ ? Ещ„... А, ещ„ е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу
две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть,
одни губы видны...