- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
	- Нет, я пойду: дела, дела.
	- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаем‡
	- А что у вас на ужин?
	- Лапша на постном масле.
	- Да он и дождичек-то маленький‡


	Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
	- Ну как? Напечатаете?
	- Да‡ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутро‡


	На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
	- Надо будет - сами приплывут!
	Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
	- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.


	После новогодней елки отец говорил сыну:
	- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
	- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


	В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
	- Папа, а почему она без рук?
	- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!


Сын говорит матери:
	- Я больше в школу не пойду.
	- Почему?
	- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
	- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.


	Ученица спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
	- Это значит, она родила королю сына.
	Через несколько дней ученица прибегает радостная.
	- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
	- Тебе что-нибудь подарили?
	- Да, тетя Таня родила мне таксу.


	В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
	- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
	- А где же дети?
	- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.


	Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
	- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
	Выписал пилюли и говорит:
	- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
	Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
	- Коля, ты чего смеешься?
	- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.


	Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:
	- Мама, говорят, тут насилуют‡
	- Доченька, да не с нашим-то счастьем!


	Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
	- Что, пиво?
	- Нет.
	- Самогон?
	- Нет.
	- А что тогда?
	- Бензин!
	- Зачем?
	- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!


	Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
	- У вас черная икра есть?
	- Есть.
	- А красная икра есть? Крабы есть?
	- Все есть.
	- Отпустите.
	- Давайте рецепт.


	Беседуют двое мужчин:
	- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?
	- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.


	Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А
сейчас?
	Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
	Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и
бросают.
	Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.
	Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.
	Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
играют в домино.
	Шестой разряд - алкоголики.


	Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
	- А можно помыть руки?
	- Вы будете мыть руки с мылом?
	- Да.
	- Тогда чай придется пить без сахара.


	Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
	Судья спрашивает обвиняемого:
	- Расскажите, как было дело?
	- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот‡
	- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.