- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
	Судья спрашивает:
	- А что скажет свидетель?
	В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
	- Сижу я в холодильнике‡


	На очередном съезде советских писателей произошел раскол.
Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.


	В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
	- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
	- Но у меня нет усов.
	- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.


	Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
	- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
	- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
	- Ты не знаешь, что такое потерять жену‡
	- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.


	Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
	Француженка сказала:
	- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
	Еврейка:
	- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
	Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
	- Мы так намучились с этой свадьбой‡


	Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
	- Холодно-то как!
	Другая отвечает:
	- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.


	3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
	- Кто выпил мой кофе?
	Вдруг встает медведь и говорит:
	- Ну, я!
	- А почему булочку не съел?


	Заяц вошел в купе:
	- Кто хочет в морду?
	Лев говорит:
	- Ну, я!..
	- Иди в тамбур - мне только что дали‡


	Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:
	- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!


	Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
	- Что с тобой, Левушка?
	- В капкан попал!
	- Разлегся тут, половик мохнатый!


	Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
	Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
	- Да километров триста будет.
	- Ничего себе пляж отгрохали!


	Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:
	- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!


	Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
	- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
	- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
	Она его прогнала, он опять пристает к папе.
	Наконец папа-бегемот не выдержал:
	- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!


	Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
	- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
	Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
	- Поверила, дура! А я инкубаторский!


	Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
	- Мой муж длинный, плоский, зеленый.
	- Крокодил, что ли?
	- Зато в море ходит!


	Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:
	- Ну как ловится?
	- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.


	Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:
	- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
	Другой ему:
	- Не ешь на ночь интеллигентов!..


	Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
	- Мама, а где наш папа?
	Мать отвечает:
	- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.


	Летят два кирпича. Один говорит:
	- Жаль, погода нелетная.
	Другой:
	- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.


	Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
	Молодой говорит:
	- Давай спрыгнем!
	Старый:
	- А может, не будем?
	- Ну давай!
	Прыгнули.
	А внизу мужик шел.
	Молодой:
	- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
	Старый:
	- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
	Мужик поднимает лицо кверху:
	- Чего?


	Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:
	- Чтобы не забеременеть, нужно‡
	Крик с места:
	- Так что нужно?
	Профессор:
	- Нужно пить чай!
	Студенты:
	- До того или после того?
	Профессор:
	- Вместо того.