Оборачивается - чемодана нет.
	- Граждане, отдайте чемодан!
	Оборачивается - нет чемодана.
	- Граждане, отдайте чемодан!!
	Оборачивается - нет чемодана.
	- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
	Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
	- А как было в Одессе?
	- Не отдали чемодан!..


	Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
	- Чего уставилась, водопроводчика не видела?


	В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
	- В чем дело?
	- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.


	Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
	- Вы выходите?
	Все молчат. Тогда он говорит:
	- Сейчас по головам пойду!
	А лысый услышал и говорит:
	- Чтоб ты поскользнулся!


	Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
	- Вы мажьте маслом булку.
	- Да я мажу.
	- Да вы мажьте, мажьте.
	- Да я мажу, мажу!
	- Да вы не мажете, а куском кладете!


	Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
	- А это что?
	- Часы.
	- Как часы?
	Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
	- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!


	Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
	Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
	Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
	- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!


	Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.
	- Что там? - спрашивает жена.
	- Халтуру домой принес‡


	Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
	- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
	Продавец:
	- Я бы тоже‡


	Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
	- Черная икра есть?
	- Нет,- ответили ему.
	- Почему?
	- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
	Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
	- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.


	Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
	- Поворачивай‡
	Пилот качает головой.
	- Поворачивай на Лондон.
	- Не могу.
	- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
	- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала Стокгольм‡


	Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
	- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
	- Хотел бы‡
	- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
	- Хотел бы‡
	- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
	- Хотел бы‡ хотел бы‡ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потом‡


	Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
	- Иван Петрович, помоги.
	- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
	Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дрова‡


	На собрании Иванов спрашивает:
	- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
	После перерыва задает вопрос Сидоров:
	- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?


	Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
	А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
	- А тебе чего?
	- А поговорить?..


	Бежит мужик и бормочет:
	- Счас начнется, счас начнется‡
	Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
	- Счас начнется, счас начнется‡
	Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
	- А деньги?
	Мужик:
	- Началось!..


	Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
	- Что ты делаешь?
	- Домой иду.
	- А где твой дом?
	- Да вот забор кончится - и налево.


	Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
	- Сто грамм выпьешь?
	- Выпьем!
	Попугай подтверждает:
	- Выпьем!
	- А двести пятьдесят выпьешь?
	- Выпьем!
	Попугай подтверждает:
	- Выпьем!
	- А пол-литра?
	- Выпьем!
	Попугай:
	- Выпьем! И червяка твоего склюнем!


	Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
	- Кто там?
	- Бревно!
	Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.