Жена спрашивает:
	- Кто там?
	- Бревно!
	Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
	- А теперь пили!


	Приходит муж домой пьяный.
	- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
	Жена обрадовалась:
	- Получка!
	- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
	Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
	- Ышшо пол-литра!


	Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	Он звонит в другую дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	Он звонит в третью дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	И тогда он в ужасе кричит:
	- Почему ты живешь везде, а я нигде?


	Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
	- Я ее убил?..
	Оглядывается: дочери нет.
	- И съел?!


	Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
	- Ты чего разлегся?
	- Товарищ, не ругайтесь!
	- Гусь свинье не товарищ!
	- Ну тогда я полетел.


	В электричке коротают время за трепом.
	- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
	А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
	- А ну, какая разница?
	- А‡ никакой!
	- Вот то-то же!..


	К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
	- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?


	Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.


	Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
	Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.


	На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
	- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!


	Попугай на базаре кричит милиционеру:
	- Мент - дурак!
	Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
	- Мент - дурак!
	Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
	- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
	- Поздно каяться, сын мой!


	Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
	- Побег не удастся!
	- Почему?
	- Забор снесли.


	Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
	- Тебе не больно?
	- Нет. Я же в танке.


	Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
	- Что сидите?
	- Да вот ждем, когда он созреет.


	Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
	- А где остальные?
	- Бутылки сдавать пошли.
	- А ты что же не пошел?
	- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
	Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
	- Сто один, сто один, сто один‡
	Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
	- Сто два, сто два, сто два‡


	Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
	- В унитазе рыба ловится?
	- Нет.
	- Молодец, можешь идти домой.
	Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
	- Чего от тебя хотели?
	- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
	- А ты что?
	- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
	Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а.
	Девочку спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
	Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
	- Мальчик, как тебя зовут?
	- Петя.
	- А кем хочешь стать?
	- Космонавтом.
	У девочки спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Катя.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Врачом.
	Директора стали хвалить, удивляются:
	- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
	Директор (с безразличной интонацией):
	- Не зна-а.


	- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
	- Я - за час, а ты за сколько?
	- За полчаса!
	- Ну, ты вообще, как метеор!


	Дистрофики спрашивают у медсестры:
	- Что будет на обед?
	- Макароны.