- А ты бы выплевывал.
	- Так водка-то дорогая - жалко.


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
	- Ты неправа.
	Жена вспылила не на шутку:
	- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


	Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
	Жена спрашивает:
	- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
	- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
	Жена пришла к военкому и спрашивает:
	- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
	Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
	- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
	- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


	Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
	- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
	Муж молчит.
	- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
	- Не читал.
	- А что же ты читал?
	- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


	Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
	- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они и‡
	Так разрешилась еще одна научная загадка.


	У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
	- На что ловишь?
	- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
	Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
	- Ты где берешь таких красавцев?
	- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
	На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
	- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
	- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили‡


	Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
	- Что это у тебя там на столе разложено?
	- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
	Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
	- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
	- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
	Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.


	Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
	- Садись, бабка, подвезу.
	И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
	- Давай, бабка, подлечу!
	Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
	- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.


	Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
	- Какими языками владеете?
	- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
	- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
	- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

	Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
	- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
	Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
	- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
	Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
	- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
	- А ты в трояк их заверни!


	Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
	- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
	- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
	- А моя полтинник, стерва.
	- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
	- Моя Зоя тридцать копеек.
	- И ты ее еще Зоей называешь?
	- А это змея особо ядовитая.


	Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
	Знакомая и говорит ему:
	- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
	- Давай! Это мы мигом.
	Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
	- Ты что, из командировки приехал?
	- Да.