Приходит парень к врачу и жалуется:
	- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
	- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
	- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
	- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
	- Хорошо, спасибо, доктор.
	Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
	- Еще хуже, доктор.
	- А как было дело? Расскажи.
	- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".


	Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
	- У тебя какой рост?
	- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
	- Я не врач, я плотник‡


	Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
	- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


	Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
	- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
	- Она меня не устраивает как женщина.
	Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
	- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
	Суд удалился на совещание.


	Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
	- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
	- Весь мир?
	- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
	Выступает американский ученый:
	- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
	- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
	- Ну, разве что самую малость‡
	Выступает кубинский ученый:
	- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
	- Задом? - удивляются ученые.
	- Ну, если не задом, то самую малость‡


	Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
	- А почему она у вас вся в синяках?
	- Не хотела есть грибы.


	В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
	- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
	Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
	- Простите, а как это три черепа одного человека?
	- А вы из какой группы?
	- Из взрослой.
	- Проходиге. Это экскурсия для школьников.


	Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат. Спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Достают кирпич.
	- А это что?
	- Кирпич!
	- В стройбат пойдешь!
	Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат.
	- Что это?
	- Не знаю.
	- А что же ты тогда знаешь?
	- А у вас кирпич есть?
	- О, тогда в разведку пойдешь!


	Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
	- Девушка, уберите руку из ширинки!


	Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
	- Мужья вернулись!
	Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
	- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
	А потом посмотрел и:
	- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


	Дежурный по вокзалу объявляет:
	- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


	Едет троллейбус. Водитель объявляет:
	- Остановка "Магазин "Водка".
	Едет дальше. Объявляет:
	- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


	Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
	Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
	- Почему часы остановились?
	- Не знаю.
	Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
	- А который час?
	- Уже два часа.
	- Тогда: ку-ку, ку-ку!


	Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.