Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
	- Ты что делаешь, мартышка?
	- Давай рупь - скажу.
	Крокодил бросил ей рубль.
	- Ну, говори!
	- Очистки от банана мою, не видишь?
	- От дура!
	- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


	Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попался‡"
	И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
	- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
	- А у тебя талон на мясо есть?


	Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
	Один из слушателей спросил:
	- Можно ли построить дом на песке?
	- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.


	В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами.


	Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил‡" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустили‡"


	Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	Председатель спрашивает:
	- Сколько хозяин выпил пива?
	- Гав! Гав!
	- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
	На следующий день снова тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	- Гав! Гав!
	- А червивки сколько?
	- У-у-у-у-у-у‡


	Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
	- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
	- Не суетись.
	- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
	- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.


	Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
	Друг ему и советует:
	- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
	Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
	- Как теперь? Понюхай.
	- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.


	Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
	- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
	- У меня ангина.
	- Прыгай!
	- Не могу.
	Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
	И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
	- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается‡


	Укладывается пассажир спать и просит проводника:
	- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
	- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
	Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
	- Какая станция? Броды?
	- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
	Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
	- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.


	Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
	- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
	- Меняю, но только на водку.


	Встречаются два друга. Давно не виделись.
	- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?
Полный же был.
	- А я периодическую встряску организму даю.
	- Как?
	- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску
- капли в рот не беру!


	Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
	Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
	- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
	- Конечно, вижу.
	- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
	- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


	Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
	- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
	- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
	Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
	- И много у вас бывает таких покупателей?
	- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
	- А мне дайте глобус Рязанской области.