Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
	Ученый ставит пять крестиков.
	Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
	- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.


	Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
	Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
	- Почему это Манюня не подала нам кофе?
	На что вторая ей:
	- А мы разве были у Манюни?


	Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
	- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
	- Это самец,- отвечает отец.
	Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
	- А это мужчина?
	- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!


	Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.
	Одна у спрашивает другую:
	- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?
	- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
грызун всеядный.


	- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
	- А почему это вас так интересует?
	- Да мне тоже хотелось бы так похудеть‡


	Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут
по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
	- Ну, приехали! - говорит муж.
	- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
телеграфных столбов? - спрашивает жена.


	Мать говорит сыну:
	- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
	- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть‡


	- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
	- Я приходил, но на работе уже никого не было.


	На улице собралась большая толпа.
	- Что случилось? Что случилось?
	- Ничего не случилось.
	- А почему же тогда собралась такая толпа?
	- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


	Жена спрашивает мужа:
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- В такую жару!..


	Приятель спрашивает:
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- За глотку душит!


	На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -
пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.


	В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим
темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех
представлений, как надо менять Дездемону.


	После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
	- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторан‡ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!


	Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
	- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
	- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
	- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
	- Лучше бы, Сага, Маху дала!..


	Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
	- У вас ковровые дорожки есть?
	- Есть. Сколько вам метров?
	- Порежьте мне тридцать метров по метру.
	Продавцы удивились, но порезали.
	- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
	- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
	- Конечно, у меня и справка есть‡


	Сидят двое в ресторане и разговаривают:
	- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
	- Вот принесут тебе счет - поймешь.


	Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
	- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
	Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой‡"
	А Ежик опять кричать:
	- Медвежо-о-онок!
	Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
	- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.


	Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком на земле?
	- Адам.
	- А какое страшное бедствие послал на него бог?
	- Еву.


	Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
	- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
	- Ку‡
	- А почему так ма?..


	Встречаются дна парня. Один с синяками.
	- Говорят, вас вчера били на станции?..
	- Да не станция, а так, небольшая платформочка‡


	Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
	- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
	- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!


	Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.