- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
	Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
	- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
	- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
	- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
	- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..


	Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
	- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
	- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.


	Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговаривают‡ Один говорит:
	- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
	Второй:
	- А перила - низкие!
	Третий радостно:
	- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет‡


	Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.
	- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!


	Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
	- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
	- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
	Бабка подходит к милиционеру:
	- Мент!
	- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
	- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
	Милиционер опешил:
	- Хиппуешь, клюшка?


	Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
	- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
	- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
	- А мне теперь - кефир, клистир, сортир‡


	Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
	- Подожду, когда кончится митинг.


	Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
	- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
	- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!


	Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
	- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
	- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
	- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
	Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.


	В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
	Решили подписаться: "Стая товарищей".


	Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
	- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
	- Может,- отвечает судья.
	- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


	В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
	- Вот эту.
	- Вам завернуть, или так полетите?


	Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
	- Что-то вид у тебя неважный‡ Ты заболел?
	- У меня случилось большое горе!
	- Какое?
	- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
	- А сколько же твоему сыну лет?
	- Всего четыре года‡
	- И он уже научился читать?..


	Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
	- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
	- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
	- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
	Все продолжают упорно молчать.


	Встретились два приятеля. Один и советует другому:
	- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".


	Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
	- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
	- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!


	Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
	- Что дают?
	- Ширлы и мырлы.
	Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
	- Дайте мне два килограмма ширлы.
	- А ширлы кончились.
	- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
	- Пожалуйста.
	Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.


	Стоят двое у винного отдела.
	- Сколько будем брать: две или три?
	- Возьми две, а то вчера одна осталась.
	- Ну тогда возьмем две.
	Подходит к продавщице:
	- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.