На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
	- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?


	Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
	- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
	- А что у меня - шланг?


	Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколады‡" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
	Путешественник спрашивает хозяина:
	- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
	- Пару добрых слов.
	- Каких?
	- Не надо есть.


	Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
	- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
	- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
	Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
	- Мужики! Где тут сортир?


	Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
	Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
	- Она предпочла смерть.


	Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не
дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,
бросает портфель и говорит:
	- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?


	Бежит мальчик по дороге.
	- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
	Тетя берет и кушает.
	- Вкусно?
	- Очень. Спасибо, милый!
	- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?


	Мать спрашивает сына:
	- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
	- А его Васька взял, родителей попугать.


	В школе:
	- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
	- Генералом.
	- Так тебя же могут убить в случае войны!
	- Кто?
	- Неприятели.
	- Тогда я буду неприятелем.


	Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
	- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
	- Девять рублей.
	Покупательница хочет попробовать.
	- Пробовать мы не разрешаем!
	- Да я откушу всего на двадцать копеек!


	На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
	- Немедленно поднимайся наверх!
	- Зачем?
	- Наш корабль тонет!


	Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
	- Никак не могу уснуть‡
	- А вы попробуйте считать до трех.
	- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.


	На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"


	Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
	- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
	- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.


	В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
	- Дяденька, а что у тебя в животе?
	- Бомба.
	Они отошли в сторону и шепчутся:
	- Давай взорвем бомбу.
	- Нельзя.
	- Почему?
	- Опасно. Фитиль короткий.


	По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
	- Рабинович, как ваше здоровье?
	- Не дождетесь!


	Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
	- Она может!
	- Нет, я тебе говорю, не может.
	- Может!
	- Пойдем к бабушке и спросим.
	Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
	- Бабушка, у тебя могут быть дети?
	- Что вы, внучатки, конечно, нет.
	- Я же тебе говорил, что она самец.


	- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
	- Расскажи.
	- Плати рубль.


	Ученик приходит в класс с распухшей губой.
	- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
	- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
	- А ты бы ее согнал.
	- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.


	Едут два товарища на службу. Разговорились.
	- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.


	Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
	- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится‡
	- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.


	Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
	- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
	Обезьяна с набитым ртом отвечает:
	- Грыбы.
	- Я вижу, что не грибы, а банан.
	- Если видишь, так и грыбы отсюда!


	Возвращается из школы ученик.
	- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
	- Мама, но он же сидит в тюрьме!
	- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.