Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:
	- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не
позже семи часов вечера.
	- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.


	В тюремной камере спрашивают новичка:
	- За что попал?
	- За браконьерство.
	- Сколько влепили?
	- Пятнадцать лет.
	- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
	- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов‡


	Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать
человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все
ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с
любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже‡" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".


	Сын спрашивает отца:
	- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
	- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться‡


	Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
	- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
	- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
	- Ну ты хоть бы его погладила, что ли‡


	На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
	Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
	- Кого это хоронят?
	- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
	- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
	- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть‡
	- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
	- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?


	Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
	- Прекрасно отдохнул!
	- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
	- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.


	Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
	- Вано, ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее зарэзал.
	Спрашивает у соседа слева:
	- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее утопил.
	- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!


	Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
	- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.


	- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
	- Мочу на анализ.
	- Господи, зачем же три литра?
	- Так пусть не треплются, что я жадная.
	Через час.
	- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
	- Так в моей моче сахар нашли‡ И это добро оставить им?


	Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
	- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
	- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
	- Почему?
	- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?


	Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,
спрашивает:
	- Сколько будет стоить три галстука?
	- Около двух червонцев.
	- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
	- Да, но как вы будете носить их на шее?


	Врач спрашивает у больного:
	- У вас есть СПИД?
	Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
	- Есть, но только очень, очень мало.


	Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
	- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
	- Никак лося завалил?
	- Нет, всю получку пропил‡


	Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
	- Интересно, что ты скажешь своей жене?
	- Доброе утро!


	Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи
гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с
коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
	- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!


	В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые
налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
	- А ты что стоишь?
	- А что же мне, разорваться?


	В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
	- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
	- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".