- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
	- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
	- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
	- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?


	Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,
физиологические странности. К великому утешению ученой толпы
выяснилось, что петухи приспособились к благам современной
цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!


	У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
	- От чего умерла твоя первая жена?
	- Отравилась грибами.
	- А вторая?
	- Отравилась грибами.
	- ‡А пятая?
	- Отравилась грибами.
	- А последняя?
	- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.


	В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
	- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.


	- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
	- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.
	Козлик засомневался. Побежал к матери.
	- Откуда я появился?
	- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
Оленя - и ты появился.
	- А папа?
	- А папа как был козлом, так и остался.


	В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искренние
соболезнования.
	- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас
в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и
жена станет ласковой, покладистой.
	- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещали‡


	Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
	- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
	Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
	- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.


	Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
	- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
	Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
	Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
	- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!


	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
	- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
	- И что она тебе сказала?
	- Вылезай из-под кровати, подлый трус.


	Жена мужу звонит с курорта:
	- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
	Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
три по физиономии.
	- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.


	Учительница на уроке спрашивает ученика:
	- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
	- Умер? Я даже не знал, что он болел.


	Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:
	- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.
	- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.


	Приходит сын из школы и говорит отцу:
	- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
	- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
	На следующий день приходит сын с товарищем.
	- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
	- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
	Через два дня сын привел целый класс.
	- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
	- А почему вас так много?
	- Да старушка сопротивлялась.


	Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:
	- Ты купи себе чемодан.
	- Зачем?
	- Положишь туда брюки, рубашку, белье‡
	- А в чем же я тогда поеду?


	Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.
Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.
Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к
фермеру.
	- Что это за порода кур?
	- Недавно вывели. Мясная порода.
	- Вкусные?
	- А хрен их знает, догнать никто не может.


	Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.