наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.


    - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
    хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
    мяса молодого теленка...
    - А какая группа крови должна быть у этого теленка?


    Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...


    Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
    и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
    рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
    - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
    побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
    Официант задумался на секунду, а затем предложил:
    - А что, если вам заказать яичницу?


    - Официант! Отбивная очень жесткая!
    - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
    - Но я ее уже начал...
    - Ничего, бифштекс уже тоже начат.


    - Что у вас есть поесть?
    - К сожалению, только гуляш.
    - Но в меню значится целая дюжина блюд...
    - Так это для возбуждения аппетита.


    Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
    наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.


    Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
    - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
    "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
    потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
    ностальгия по первой жене...


    - Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
    бумажку вместо сотни.
    - Вы ошибаетесь, такого не было.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
    моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...


    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
    официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


    Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
    - Красного или белого? - спросил официант.
    - Безразлично, я дальтоник.


    - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога
    короче другой!
    - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее
    есть, или будете с ней танцевать?


    - Официант, почему пельмени холодные?
    - Так ведь они сибирские.


    Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,
    для шофера - баранка.


    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
    - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


    В грузинском ресторане:
    - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
    - Кинджял в джопу.


    В кафе беседуют две подруги.
    - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
    тебе удалось вырастить такое чудо?
    - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
    произносит:
    - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
    белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


    Больной - официантке:
    - Почему мне вилку и нож не дали?
    - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.


    - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
    - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


    - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от
    манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
    - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.


    - Гарсон, один бульон.
    - Настоящий или искусственный?
    - А это что за искусственный бульон?
    - тот который мы готовим из одного концентрированного
    кубика.
    - А настоящий?
    - Из двух кубиков!


    Бармен говорит знакомому:
    - Какое  горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
    кружек пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею.


    - Где вы потеряли столько зубов?
    - В столовой, доктор, - я люблю шницель.


    Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    - Кто из вас заказывал в чистой кружке?


    Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
    - Бутылку водки, порцию манной каши!
    Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
    заказал то же самое и третий тоже.
    Официант не выдержал:
    - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
    - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем
    блевать мне все равно.


    В ресторане.
    - Девушка, что у вас сегодня на первое?
    - Первого не варили.
    - А на второе?
    - Второго три дня нет.
    - А на третье?
    - А на третье хоть сама ложись.
    - Хорошо. Тогда три третьих.


    Официант:
    - У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда
    готовятся при помощи электричества.
    Клиент:
    - В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный
    электрошок?


    Официант:
    - Я вам приносил меню?
    Клиент:
    - Если да, то я его уже съел.