В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
    официанта:
    - Вы что мне подали, кофе или чай?
    - А вы что, не можете сами разобрать?
    - Нет.
    - Тогда какое это имеет значение?


    Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
    возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
    - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода
    у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у
    нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
    высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.


    - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, -
    объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей
    форме.
    Хозяин удивленно:
    - Что за чепуха!
    - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать
    сдачу...


    Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
    - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в
    порядок свои прически и подрумяньтесь!
    - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете
    какую-нибудь важную персону?
    - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий
    бифштекс...


    У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
    столкнулся с паровозом.
    - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
    - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
    вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
    какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
    "Избавьте меня от этого паразита!"
    - Ну и что?
    - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...


    ... Прихожу в ресторан.
    - Можете предложить чашку кофе?
    - Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно
    обедают...


    В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
    "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
    жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
    завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
    сидит слева от вас".


    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
    подзывает официанта:
    - Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


    - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
    В чем дело?
    - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
    доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
    другом...
    - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


    Клиент - официанту:
    - У вас найдется что-нибудь перекусить?
    - Кусок медного провода вас устроит?


    - Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
    - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
    громкую читку книги жалоб.


    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
    пожирают друг друга глазами:
    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    - И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    - А запивать чем-нибудь будете?


    - Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
    один раз!
    - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


    - Официант, кофе был совершенно холодный!
    - Хорошо, что вы  мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
    копейки дороже.


    Официант:
    - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
    Хозяин ресторана:
    - Включи ее в счет!


    Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
    ресторане цветы могли бы быть живыми!
    - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
    посетители думают, что живые цветы - это закуска.


    - Официант! Этот бифштекс из конины?
    - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
    из телеги!


    - Кем ты сейчас работаешь?
    - Официантом.
    - Ну и как?
    - Отлично. Весь день  до поздней ночи провожу время в ресторане,
    а мне еще и платят!


    - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины, мсье.


    - Официант, у меня в супе муха!
    - Вот и попалась, наконец.


    - Официант, бифштекс очень горячий!
    - Так подуйте на него, сэр!
    - Я пробовал, но он все время улетает!


    - Официант, тарелка мокрая?!
    - Это ваш суп, сэр!


    - Официант! Зубочистку!
    - Занята, Мадам!


    В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    - Вам вышибалы нужны?
    - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
    - Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
    шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
    усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
    бармену и спрашивает:
    - Ну как?
    - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.


    Посетитель ресторана говорит официанту.
    У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
    доброе сердце.
    - Почему вы так думаете?
    - Потому что прошло много лет, как он на это решился...


    Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
    и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
    официант и говорит:
    - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь
    пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.