Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
    связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
    своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
    управляла автомобилем!


    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
    проходящего крестьянина:
    - Это правда, что спуск очень опасный?
    Крестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с членом в зубах валяется...


    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему  я
    испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
    чтобы посмотреть на счетчик.


    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
    водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
    не позволяет...


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
    просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
    интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.


    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
    записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
    стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
    другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
    вы".


    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.


    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
    хочет ехать.


    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
    правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    - строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
    Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?


    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.


    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
    водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
    отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
    приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
    лучше знать!


    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
    прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
    что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
    нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
    небеса.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
    управишься со своей!


    Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
    спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
    телефона. Но они явно ошибаются".