- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
    оберлейтенанта фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
    разбегаются...


    Перед судом стоит бродяга с бородой.
    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
    судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
    ваша борода.
    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
    у вас ее нет совсем.


    - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
    мужа утюгом по голове?
    - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
    а он не верил...


    Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
    никому нельзя доверять.


    - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
    на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
    машину белую разделительную полосу?


    Судья:
    - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    Подсудимый:
    - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!


    Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
    убийстве мужа.
    - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
    мужа 13 января?
    - Да!
    - И что же произошло?
    - Он сел за стол и спокойно поужинал.
    - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
    - Почувствовала... когда он попросил добавки.


    Судья:
    - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
    возможно?
    Подсудимый:
    - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
    так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
    процветания.


    Судья:
    - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
    страхе.
    Обвиняемый:
    - Но, ваша честь...
    Судья (шепотом):
    - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
    удается?!


    В суде свидетельницу спрашивают:
    - Сколько вам лет?
    - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
    мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
    значит мне 35 лет.


    Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
    свидетельница.
    - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


    - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
    что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
    правду.


    - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили
    свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.


    - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
    - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
    работали в банке.
    - Как же это было?
    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
    вскрывал. Пришлось помочь.


    Судья:
    - Свидетель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...


    На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
    Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
    родительный, в чем же я винительный?



    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    - Скажите, почему вы убежали?
    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
    индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


    Судья подсудимому:
    - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
    произошло.
    - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
    апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
    апельсиновой корке и упал прямо на нож.
    Судья:
    - И так три раза подряд?


    Судья:
    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
    ничего кроме правды.
    - Да, господин судья.
    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
    - А что можно сказать при таких ограничениях?


    - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
    другой за грудь... и раз, раз...
    - Как же вы его били, если держали обеими руками?
    - А бил он.


    На судебном заседании.
    - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
    Березкину.
    Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
    - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
    - Когда был этот случай изнасилования?
    - Этот? Он был все лето!


    Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
    чистая правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что же вы жалуетесь?


    Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
    дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
    вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
    месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.


    - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
    совершенном вами групповом изнасиловании?
    - Ничего, гражданин судья.
    - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.



    На суде.
    - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
    противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
    - Его жена.