Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на
итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского
посла за французского и имел с ним длительную беседу".

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о
нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют
не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских
звездочки".

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,
еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими
палочками.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких
оборотах.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную
площадь могли прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла
собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев
показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак
может управлять.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят
звание народного артиста.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,
рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью
премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,
читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят
выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных
сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы
будем есть говно! Радостное - его будет много!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.