- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
  - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
  - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

  Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
  - Ну, как тебе спалось?
  - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
  - Так она же не могла тебя побеспокоить.
  - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

  Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
  - И этот номер мал.
  Тогда продавец мрачно говорит:
  - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
  - Конечно, - отвечает он.
  - А ты на мне женишься?
  - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

  В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
  - Ты за что попал? - спрашивают у первого.
  - За то, что я против президента.
  - А ты? - спрашивают у второго.
  - За то, что я за президента.
  - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
  - За то, что я президент.

  Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
  - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
  - Дай доллапр, тогда скажу.
  - Ладно, на, скажи только.
  Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
  - Видишь, полощу банановую кожуру.
  - И все?
  - И все.
  - Ну и дура же ты!
  - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
  - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
  - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

  - Знаешь, что такое сигарета?
  - ?
  - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
  - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

  В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
  - Простите, сэр, для чего вы это делаете?
  - Не люблю соленые бананы.

  Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
  - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
  - Нет, опечатка в учебнике по химии.

  - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
  - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

  В полицию вбегает человек и говорит:
  - Я пришел сдаться властям.
  - А что вы сделали?
  - Я ударил свою жену...
  - И убили ее?
  - Что вы! Даже не поцарапал.
  - Ну, это пустяки. Можете идти.
  - Ни за что! Она стоит за этой дверью.

  Священнослужитель - мальчику:
  - Ты читаешь молитву перед едой?
  - Нет. Моя мать хорошо готовит.

  СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
  СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.

  Начинающая певица - профессору:
  - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
  - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!

  - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
  - Откуда ты знаешь?
  - Он опять бреет зеркало.

  Телефонный звонок.
  - Люсьен дома?
  - Нет. А что ему передать?
  - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
  - Как это произошло?
  - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

  На рынке покупатель спрашивает:
  - Сколько стоит эта кошка?
  - Сто франков.
  - Но вчера вы за нее просили только двадцать.
  - Сегодня она съела попугая!

  Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
  - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
  - А что случилось?
  - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

  Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
  - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
  - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приема.