Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
  - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
  - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  - Что ты вырезаешь из газеты?
  - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
  - И что ты с этим сделаешь?
  - Положу в карман.

  СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
  ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
  - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
  - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

  Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

  - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
  - В одном детективном романе.

  - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
  - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
  - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


    Шотландец говорит жене:
    - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
  - Похоже, лн делит выручку с учителем...


  Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
  - Сколько же градусов в этом зелье?
  - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

  Звонок в полицию.
  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
  - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
  - Нет. Я муж.

    - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.

  Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
  - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
целый день молчит.
  - У вас в доме есть женщины?
  - Даже две.
  - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

  К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
  - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
  - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

  - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
  - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.

  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
  - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

  В полицейском участке звонит телефон.
  - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
  - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
  - В комнату ворвалась кошка!
  - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
  - Как это кто? Попугай, конечно!

   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   - Как моя кошечка?
   - Сдохла.
   - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
  - Вполне.
  - А как моя мама?
  - Сидит на крыше.

    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
  НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
  МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
  ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
  МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.

  - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.