266.	Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей 
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько 
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
	- Не так уж ты и крут, Бетмен!

267.	Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и 
говорит сыновьям:
	- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: 
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
	Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, 
порванные, в навозе и соломе.
	- Ну что, сыночки, спарили?
	- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на 
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

268.	На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у 
начальника отдела сбыта:
	- Чай в Москву отправили?
	- Да, "Бодрость".
	- А в Ленинград?
	- Да, "Экстру".
	- А в Казань?
	- Нет, еще не отправили.
	- Почему?
	- Не успели полы подмести!

269.	Два мужика разговаривают:
	- Слушай, что такое теория относительности?
	- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: 
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и 
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

270.	- У меня сгорела дотла вся библиотека.
	- Примите мои соболезнования.
	- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже 
не была раскрашена.

271.	Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
	- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272.	Одного известного путешественника спросили:
	- Что самое главное в путешествии?
	- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273.	- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
	- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274.	Разговор в палате:
	- Петрову вырезали гланды.
	- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275.	Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже 
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок 
раскаленного железа.
	- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал 
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не 
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, 
побежал прочь.

276.	- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с 
деньгами.
	- Помню. Ну и что?
	- Так я вчера тоже кошелек нашел.
	- Ну и что?
	- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277.	- Сколько стоит капля вина?
	- Нисколько.
	- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278.	- Вы газеты читаете?
	- Читаю.
	- И много?
	- Сколько оторву, столько и читаю...

279.	Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. 
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел 
похоронную процессию.
	- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
	- Умирают, но только один раз.

280.	В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
	- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
	- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

281.	На улице встречаются двое знакомых .
	- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми 
пятнами, как на корове...
	- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282.	Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
	- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
	- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 
Уголовный кодекс...

283.	- Чего кричишь, мальчик?
	- Меня побили!
	- За что?
	- Потому что я кричал...

284.	Старый кавалерист рассказывает:
	- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, 
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в 
расположение эскадрона и привел с собой врача.
	- Так это подтверждает, что кони умны.
	- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня 
было ждать?

285.	Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
	- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
	- Кому - друг, а кому и конкурент.

286.	Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
	- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
	"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
	- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
	- Нет еще.
	- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287.	Боцман дает указания рабочей команде:
	- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

288.	- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
	- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас 
действительно длинные уши.

289.	- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
	- А зачем тебе самолет?
	- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

290.	- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
	- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до 
верхов.
	- А именно?
	- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291.	- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
	- Да, а что вас интересует?
	- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на 
географической карте?

292.	Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой 
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
	- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...