293.	- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
	- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, 
так ни разу не помылся!

294.	Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот 
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
	- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
	- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295.	Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
	- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
	Продавщица в ужасе:
	- Господи! Что же вы такого натворили?!

296.	Жена вяжет мужу свитер и говорит:
	- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
	- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
	- Так я уже упарилась!

297.	- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
	- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии 
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298.	Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
	- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
	- А ты откуда знаешь?
	- Да бабы говорят...
	На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он 
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
	- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
	- Кто говорит???
	- Да бабы говорят...
	И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, 
радуется, приходит домой и...
	- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
	- ????? 
	Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, 
скучает, приходит к нему жена:
	- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
	- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

299.	Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого 
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
	- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
	- Это означает, что я окончил аж два института!
	Скривилась старая и проговорила:
	- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300.	Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под 
машину попадает один человек.
	- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

301.	Две бабы в избе разговаривают.
	- Что это у тебя тут воняет так?
	- Да невестка напердела...
	- Как так? Она же в поле работает.
	- Дык ветер-то носит.

302.	Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые 
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу 
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. 
Ночью их обобрали. Один:
	- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
	- А ты играй себе, играй.

303.	Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, 
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в 
один детский садик привел, оказалось не в тот.
	- Ну?
	- Пошли в другой садик, опять не тот.
	- Ну?
	- Затем в третий, и снова не туда.
	- Ну?
	- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один 
садик и я в школу опоздаю!"

304.	Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал 
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. 
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305.	- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
	- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
	- Да он меня все время на хрен посылал.

306.	- Как красят яйца?
	- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут 
на 20.
	- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307.	- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
	- Слышу, слышу, не глухая.

308.	Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает 
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без 
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
	- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
	- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309.	Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
	- Не подкинешь троих до аэропорта?
	- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
	Двое, удивленно:
	- А ты с нами разве не поедешь?

310.	- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
	- А вы - лучше из гроба вынимают.

311.	- У тебя жар. Ты заболел?
	- Умер. Только что из крематория.

312.	- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
	- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там 
не обнаружили.

313.	Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. 
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они 
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314.	Дама:
	- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
	- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315.	Разговаривают две подруги:
	- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
	- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316.	Мужик пошел на лекцию по астрономии.
	- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и 
жизнь на Земле прекратится.
	- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
	- Через тридцать миллиардов лет.
	- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.