317.	В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, 
чтобы узнать секрет долголетия.
	- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал 
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
	- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - 
ответила она, улыбаясь.

318.	- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила 
песцовую шубу...

319.	Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: 
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: 
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... 
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! 
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320.	- Когда вы обедаете?
	- В пять часов.
	- Что делаете после обеда?
	- Жду ужина.

321.	В магазин влетает запыхавшаяся дама:
	- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
	- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322.	Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, 
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом 
проходит другой мужик. Спрашивает:
	- Ты что, мужик, делаешь?
	- Да вот, колесо снимаю.
	Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
	- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323.	- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
	- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. 
Он испугался, потерял сознание.
	- Ну и что?
	- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары 
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним 
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал 
себе руку.

324.	- Какие девушки тебе больше нравятся?
	- Высокие, длинноногие...
	- Ты же сам ма-а-аленький!
	- Так мне потолок покрасить надо!

325.	Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это 
зрелище.
	- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
	- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка 
с номером коровы.

326.	По улице идет почтенная пара.
	- Мэри, я потерял зонтик!
	- Когда ты это заметил?
	- Когда попробовал его закрыть...

327.	Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, 
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго 
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но 
перепутала и попала к лодочнику:
	- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая 
утрата...
	- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
	- ?
	- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее 
постоянно воняло.
	- ??
	- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед 
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
	- ??? Но как же все произошло?
	- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, 
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти 
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула 
от переда до зада...
	- ???!!!

328.	Одна женщина жалуется другой:
	- Цены растут, приходится экономить на всем.
	- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас 
еще и презервативы.

329.	Ид„т по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, 
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
	Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять 
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Арнольд Шварценеггер!!
	Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещ„ одну драку. 
Поднимает победителя.
	- Ты кто?
	- Джеки Чан!!!
	Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
	- Хм, прыткий какой.
	И ладошкой его хлоп...

330.	Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, 
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
	- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331.	- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
	- Что вы говорите! И какие же?
	- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к 
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332.	- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
	- Кем, кем ты работаешь?

333.	Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
	- Плюс два или минус два?
	Мужик говорит:
	- Плюс два.
	Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, 
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл 
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
	- Плюс четыре или минус четыре?

334.	Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
	- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
	Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает 
петь.
	- Спят усталые игрушки, книжки спят...
	Муха, сонно:
	- Вж вжи:
	- Одеяла и подушки ждут ребят...
	Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
	- А-А-А!!!

335.	- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
	- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости 
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то 
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, 
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336.	- Дыхните.