- Пожалуйста.
	- Еще раз.
	- Зачем?
	- Очень запах нравится.

337.	Двое знакомых сидят в кафе.
	- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
	- Почему? - удивляется второй.
	- Откуда мне знать? Я что, философ?

338.	Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании 
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное 
хрупанье.
	- Что это, мыши? - спрашивают гости.
	- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339.	- Как ты можешь драться, если носишь очки?
	- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по 
памяти.

340.	- Что такое парадокс?
	- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341.	- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть 
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои 
руки.
	- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и 
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342.	Приходит мужик к врачу. 
	- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, 
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, 
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, 
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку 
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и 
говорит:
	- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
	- Ну и что тут такого?
	- Как что? Неаккуратно как-то.

343.	Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи 
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном 
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
	- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь 
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
	- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344.	Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране 
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан 
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает 
телевизор и сокрушенно качает головой:
	- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.	- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
	- Ну, не все... Только вдовы.

346.	- Что самое главное в женской красоте?
	- Рот.
	- А точнее: форма, цвет, величина?
	- Главное, чтобы он был закрыт.

347.	В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом 
старику:
	- Ну ты, жопа, подвинься!
	- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348.	Встретились бледный и грустный.
	- Ты чего такой грустный?
	- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
	- Взбледнулось...

349.	- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
	- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на 
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, 
дыханье свежее. Правда слабое...

350.	Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную 
привычку.
	- И потом табак деформирует голос!
	- Да-да, особенно меняет его тон!
	- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел 
на ковер.

351.	- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
	- Интересно, зачем?
	- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.	- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
	- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.	- Извините, вы сели на мой веер!
	- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354.	Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который 
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
	- Мужа.
	- Да вы что, он же умрет!
	Через некоторое время дама перестала покупать еду.
	- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
	- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать 
задницу.

355.	Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
	- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
	- Пожалуй, домчу.
	Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается 
снаружи):
	- Ну мчи, мчи.

356.	Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, 
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к 
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
	- Что, мужик, только подошел?

357.	Мужик приходит к хирургу.
	- Доктор, что-то мне не писается!
	- Показывайте. Да тут же у вас узел!
	- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358.	На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
	- Сколько стоит с обезьянкой?
	- Сфотографироваться?

359.	- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
	- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360.	Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает 
у отца:
	- Какой самый быстрый транспорт в городе?
	- Троллейбус, наверное.
	- Почему?
	- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361.	Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и 
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
	- Эй, там никто не писает?
	В ответ, сдавленно:
	- Нн-е-е-ее-е!

362.	У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с 
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На 
следующее утро приходит к врачу и говорит:
	- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.