- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.	Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
	- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
	- А потом?
	- А потом привыкнете.

87.	Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
	- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел 
или полный идиот?

88.	Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок 
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на 
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и 
съел. А мужик и говорит:
	- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.	- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, 
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную 
ширь и сказал:
	- Да, ровно в два раза.

90.	- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит 
экскурсовод.
	- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.	- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
	- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому 
маршруту со своей собакой.

92.	- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
	- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.	- Какова форма Земли?
	- Круглая.
	- А как это доказать?
	- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.	- Почему ты продал свой тромбон?
	- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.	Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в 
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
	- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.	Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
	- Как вы сюда попали?
	- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.	Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на 
телефонную станцию:
	- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод 
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с 
вашего конца.

98.	- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
	- Привычка.

99.	В троллейбусе мужик кричит:
	- Я потерял изумруд!
	Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, 
вытаскивает козявку и говорит:
	- Ничего, я новый сделаю.
 
100.	- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
	- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.	- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
	- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня 
ужасно болит голова.

102.	Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один 
говорит:
	- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
	- Я бы был доволен заменой поршня...

103.	- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
	- Она, знаете ли, умерла.

104.	- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в 
стакане.
	- Вам с сахаром, или без?

105.	- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
	- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
	- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106.	Гид на экскурсии:
	- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, 
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107.	Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в 
руки островитян.
	- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой 
в могиле!
	- Не в могиле, мадам, а в котле...

108.	Едут два мужика на мотоцикле с коляской.	 Тот, что сидит в коляске 
говорит:
	- Не гони так быстро, коляска без дна.
	Тот, что сидит за рулем говорит:
	- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109.	Отец сидит на печи и говорит:
	- Сынок, ты сарай закрыл?
	- Закрыл.
	- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110.	- Что у тебя с лицом?
	- Был на рыбалке, комар искусал.
	- Один комар, так сильно?
	- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111.	- Почему у слона глаза красные?
	- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112.	- Почему, когда наешься, хочется спать?
	- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113.	В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
	- Где это вы так пострадали?
	- Врезался в гараж.
	- Автомобиль, конечно, разбит?
	- Нет, я возвращался домой пешком...

114.	Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и 
спрашивают:
	- Вы нудист?
	- Да.
	- А чего в одежде?
	- А я извращенец...

115.	- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
	- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116.	Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить 
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, 
один спрашивает:
	- Ну и зачем ты нас позвал?
	- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117.	Одна бабуля другой:
	- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
	- С чего это ты взяла?
	- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути 
лампочку, я в рот возьму".

118.	- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
	- Нет, здесь митинг голубых
	- Ой, простите - я дальтоник

119.	Встречаются два старых приятеля:
	- Ну, как живешь, где работаешь?
	- Да во внутренних органах...