147.	Два человека выходят на улицу:
	- Какая ужасная погода, снег с дождем!
	- Подонки, что хотят, то и творят...

148.	Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у 
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну-ну!
	Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная 
Стрекоза.
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну-ну!
	Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает 
Стрекоза на "Порше".
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149.	- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
	- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150.	- Как можно отличить осторожность от трусости?
	- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - 
трусость.

151.	- Мне нужен надежный будильник.
	- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем 
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной 
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы 
больны гриппом!
	- Сэр, заверните, пожалуйста!

152.	- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
	- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
	- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153.	В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил 
показать его.
	- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
	Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
	- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
	- Почему это?
	- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
	- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него 
действительно не похож.

154.	Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. 
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
	- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155.	Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки 
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел 
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень 
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
	- Как же это так тебе удалось?!
	- Дирижеру по темечку!

156.	Муж жалуется жене:
	- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, 
закрой двери!
	- Они же закрыты!
	- Тогда запри их на ключ!

157.	Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы 
домой:
	- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
	- Что за фильм ?
	- "Забойный мужик".
	- Ну и как?
	- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали 
!

158.	Звонок в российское консульство:
	- Who are you?
	Там отвечают:
	- Who я? Я консул, а who you?

159.	Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он 
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина 
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по 
земле. Дама подбежала к нему:
	- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
	- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
	- Разрешите, я вам помогу!
	- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
	- Я врач, я смогу вам помочь!
	Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает 
вовнутрь руку и начинает массировать.
	- Ну как, лучше?
	- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко 
болит!!!

160.	Мужик другу рассказывает:
	- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, 
удобно!
	- Да, повезло тебе, развлекся немного...
	- Почему немного? Я ее с собой привез!
	- Бабу?
	- Кнопку!

161.	- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от 
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
	- Но это моя дочь!
	- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
	- Отец? Я ее мать!

162.	Корреспондент говорит с дедом:
	- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы 
определяете погоду?
	- Да..
	- A какие, если не секрет?
	- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет 
дождь.
	- A если не видите?
	- Значит, дождь уже идет.

163.	Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и 
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
	- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164.	Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись 
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
	- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
	- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она 
рванет, то разнесет весь порт!
	- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165.	Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите 
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166.	Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
	- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы 
не сгорела наша квартира!
	- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167.	- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
	- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168.	- Скоро лето! Ты любишь плавать?
	- Очень!
	- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
	- На спине.
	- На чьей?

169.	Встречаются два приятеля.