- Ты чего такой грустный?
	- Да мои клопы объявили войну соседским.
	- Так радуйся, они перебьют друг друга.
	- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170.	Жилец стучит в квартиру соседа:
	- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с 
ума!
	- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171.	Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает 
служащему заявление о предоставлении ссуды:
	- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
	При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол 
какого-то посетителя, кусает и того.
	- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный 
служащий, - но причем тут этот господин?
	- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172.	- Куда спешишь?
	- На выставку...
	- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173.	В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах 
крикнул:
	- Осел!
	- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно 
наступивший на ногу.

174.	- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут 
проблемы с зачатием".
	- Это группы инвалидности имелись в виду!

175.	В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
	- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
	- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176.	Жена будит ночью мужа:
	- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
	- Так что же мне теперь - мяукать?

177.	Жили-были старик со старухой.
	- Дед, у нас, кажется будут дети...
	- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178.	В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через 
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у 
сопровождающего монаха:
	- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
	- Сразу, как только оборвутся.

179.	Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, 
остановилась перед деревом:
	- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел 
говорить?
	- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее 
спутник.

180.	Старожил нахваливает приезжему свой город:
	- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна 
такая упадет и нет человека.
	- На вас падала?
	- Да, однажды.
	- А как же вы живы остались?
	- На меня мягкий знак упал.

181.	Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается 
крик:
	- Помогите! Помогите! Спасите меня!
	Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
	- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182.	- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
	- Нельзя!
	- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
	- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183.	- Вот на этом фото мне пять лет.
	- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
	- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184.	- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
	 - Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185.	Космонавт сообщает в Центр:
	- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное 
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и 
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
	- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186.	Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
	- В какую цену трусы?
	- Это не трусы, это панталоны.
	- Надо же, трусы и те по талонам.

187.	Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я 
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный 
привет..."

188.	Разговор приятелей:
	- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо 
кормили?
	- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый 
матрац.

189.	Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
	- Оптимист, ваше последнее слово.
	- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
	Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
	- Пессимист, ваше последнее слово.
	- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
	Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
	- Зануда, ваше последнее слово.
	- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190.	Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
	Пессимист: - Падаю...
	Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191.	Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
	- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
	- Наверное, дома кормит рыбок.
	- А моя, наверное, рыб...

192.	Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не 
рискнул, зашел к соседке:
	- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
	- Да жалко, что ли.
	Утром мужик с волнением спрашивает:
	- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
	Довольная соседка:
	- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193.	Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг 
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены 
спрашивают:
	- У вас чего, лета не бывает?
	- Бывает, но я в тот день на работе был.

194.	Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. 
Жена спокойно спрашивает:
	- В брюках смотрел?
	- Да. А в пиджаке?
	- Тоже.