- А во внутренних карманах?
	- Нет.
	- Почему?
	- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

195.	Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
	- Мужик, у тебя в ушах бананы!
	- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

196.	Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
	- Нет его, сеет.
	- Да какой сев, декабрь на дворе.
	- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

197.	Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, 
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: 
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
	- Да, не забыть бы маме позвонить...

198.	Двое беседуют:
	- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
	- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

199.	- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет 
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава 
бедняка...

200.	Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с 
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - 
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
	- Вам что, не нравится пиво?
	- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

201.	- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
	- Да.
	- А почему тогда одетый?
	- А я извращенец.

202.	- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
	- И как же вы их различаете?
	- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на 
левой.

203.	На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на 
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
	- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без 
него!

204.	Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
	- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

205.	Ночью:
	- Мама! Принеси воды!
	- Сам встань и напейся.
	- Ну принеси!
	- Будешь канючить - дам ремня!
	- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

206.	Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки 
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
	- Сын будет у вас. 
	Она вся сияет и спрашивает:
	- А откуда вы знаете?
	- Бороду видать.

207.	- Почему поезд остановился?
	- Мы наехали на корову.
	- Она что, на рельсах стояла?
	- Да нет, просто мы завернули в коровник.

208.	Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
	- Глубоко!..
	Эхо:
	- ...глубоко...
	- Глубоко!..
	- глубоко...
	- Глубоко!..
	- глубоко...
	Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
	- Достал!..
	- глубоко...
	Подумал, подумал, опять кричит:
	- Глубоко!..
	- ДОСТАЛ!!!

209.	Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
	- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
	- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
	- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
	- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
	- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде 
принял жилье, в таком должен и освободить.

210.	- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
	- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

211.	Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал 
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
	- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, 
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

212.	Экскурсовод в зоопарке:
	- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, 
отойдите от клетки.
	- Я не стерва!
	- А он и бл***ми питается!

213.	Москвич заводит разговор с гостем столицы:
	- Простите, вы не местный?
	- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
	- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

214.	- Сколько будет сто умножить на два?
	- А сто чего: рублей или долларов?

215.	- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка 
разбивала рукой кирпич?
	- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

216.	- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
	- А восемьдесят один еще реже.

217.	Звонок по тел.
	- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
	- Да.
	- Будьте добры барона Френкеля.
	- Его нет, он на совещании в Париже.
	- Тогда господина Френкеля.
	- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
	- Тогда мистера Френкеля.
	- Его нет.
	- Тогда Френкеля.
	- У телефона.

218.	Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и 
тихо переговариваются:
	- Какой это был чудесный человек!
	- А какой мудрый!
	- А какой справедливый!
	- А добрый!
	На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
	- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной 
скромности!

219.	- Я тебя люблю. А ты?
	- Я тоже... себя люблю.

220.	Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: 
	- Ребят, закурить не будет?
	Лежу. Курю.

221.	Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот 
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел 
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он 
схватил топор и давай курам головы рубить:
	- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

222.	- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
	- Частично и мне.
	- !??
	- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за 
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.