прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается;   Не открыт рот   Необходимы регулярные
пропало чувство           или кружка      тренировки перед
наслаждения. Рубашка      подносится      зеркалом.
мокра от воротника.       не туда

Ноги холодные и мокрые.   Неправильное    Установить кружку
                          положение       так, чтобы пена была
                          кружки          направлена в сторону
                                          потолка.

Ноги теплые и мокрые.     Недостаточный   Встать около собаки с
                          контроль за     ошейником. Через
                          мочевым         несколько минут
                          пузырем         потребовать с хозяина
                                          пиво в компенсацию.

Пол расплывается.         Вы смотрите на  Найти кого-то, кто
                          пол через дно   купит еще кружечку
                          пустой кружки   пива.

Пол качается.             Неустойчивое    Вставить под пиджак
                          сиденье без     метлу древком вниз,
                          спинки          для создания дополни-
                                          тельной опоры.

Пол поехал.               Вас несут       Если Вас несут не в
                                          другой пивбар, кричите
                                          о помощи. Требуйте
                                          пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на   Вы упали на     Попросите кого-нибудь
стене.                    спину           посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту   Вы упали на     см. выше
сломанная сигарета.       живот

Вокруг быстро темнеет.    Пивбар          Выяснить у окружающих,
                          закрывается     где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой  Вы упали в      Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели  канаву          Если пивбар открыт, идти
                                          туда. Нет - спать дальше.

Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@sagantec.co.pitfal.il)




3 декабря 1998
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Анекдот прислал(а) Филипп




3 июня 1998
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
  норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
  "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Анекдот прислал(а) Alex




2 ноября 1998
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
  и программист.
  Пианист - он все делал только пальцами.
  Коммунист - обещания, обещания, обещания.
  Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
  получалось через жопу.

Анекдот прислал(а) Филипп




3 июня 1998
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Анекдот прислал(а) Dan Shepovalov (Dan.Shepovalov@p24.f548.n5030.z2.fidonet.org)




10 декабря 1998
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Анекдот прислал(а) Филипп




13 ноября 1998
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
  а теперь вдруг стали тонуть.

Анекдот прислал(а) himik (alexei@bgnet.bgsu.edu)




2 октября 1998
   Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
   Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
   С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.